Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

(взято здесь)

Эзотерики, люди с народа!
Я прошу вас - угомонись.
Не ходи побрякушки трогать,
В магазины не торопись.

Затрепали, пымаешь, гады
Свято место и колдовство!
И своим неприличным задом
Кажут кукиши мне в лицо.

Как возьму вместо бубна в руки
Пионерский большой барабан
Побегут эзотерики-суки
В свой захламленный, темный ашрам.

Как возьму свой варган огромный -
Эзотерики будут страдать,
На китайских дешевых варганах
Не колдуется, еб вашу мать.

Вот тогда вы поймете, люди,
Суть явлений и жизни суть.
Бытие - это женские груди,
Остальное все - мусор и муть.

Бытие - это пиво с похмелья,
Бытие - это ветра глоток.
Бытие - это недоуменье, -
Утекает, как писать в песок.

(с) http://olga-scotland.livejournal.com/45825.html

Услышал раз один человек, что у Ходжи Насреддина две жены, и тоже обзавелся по его примеру двумя женами. Через некоторое время семейные проблемы так одолели его, что он пошел к Ходже за советом. "Скажи Ходжа, а как ты уживаешься сразу с двумя женами. Я пробую - не получается. Они обижаются, скандалят, совсем меня извели." - спросил он. "Ты что, с ума сошел - жить сразу с двумя женами!" - ответил Ходжа, - "Вот у меня: одна жена живет в одном городе, другая - в другом, а сам я - в третьем."

Еще истории о Ходже Насреддине:
http://yogaclassic.ru/forum/index.php?topic=9839.105
http://dervish.al.ru/hodja/

Он:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать непросто.

Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке. (с)

Услышал раз один человек, что у Ходжи Насреддина две жены, и тоже обзавелся по его примеру двумя женами. Через некоторое время семейные проблемы так одолели его, что он пошел к Ходже за советом. "Скажи Ходжа, а как ты уживаешься сразу с двумя женами? Я пробую - не получается. Они обижаются, скандалят, совсем меня извели." - спросил он. "Ты что, с ума сошел - жить сразу с двумя женами!" - ответил Ходжа, - "Вот у меня: одна жена живет в одном городе, другая - в другом, а сам я - в третьем."

Однажды односельчане сказали Ходже Насреддину, что его жена слишком много времени проводит в Интернете. "Не может быть! – гордо ответил Ходжа. – Если бы она много гуляла по чужим страничкам, то хоть иногда заходила бы и на мою…"

Однажды Ходжа Hасреддин поменял мечеть. Встретив его на базаре, мулла прежней мечети стал стыдить Ходжу.
– Ты – мудрый человек, – говорил он, – неужели ты думаешь, что из новой мечети твои молитвы к Аллаху будут доходить лучше?
– Многое зависит от провайдера, – улыбнулся Ходжа Hасреддин.

Однажды, прослышав, что Ходжа Насреддин – истинный суфий, со всей округи к нему стали стекаться ученики, странствующие дервиши и просто любопытные.
"Что мне делать, Учитель? Иногда мне кажется, что я вот-вот постигну Бога, – спросил его один юный мистик, – но в самый ответственный момент Он ускользает от меня!" "Хочешь иметь хорошую Связь – придется потратиться на выделенную линию" – ответил Ходжа.

(c) Взято здесь. Еще истории о Ходже Насреддине

анекдот из старого журнала. Причем, столь любимый мной на протяжении последних лет 15-ти.

Встречаются два друга.
- Ну как твои дела?
- Нормально. А у тебя как?
- Да вот женился недавно.
- Да ну! Поздравляю! Наверное жена у тебя очень красивая!?
- Нет, страшненькая, тощая, ни бюста, ни талии.
- Ну тогда она, вероятно, очень добрая, очень тебя любит.
- Нет, злая, жестокая, если кого и любит, то только себя.
- Ну тогда она, наверное, очень умная, интеллектуальная?
- Нет, дура-дурой, хотя мнит о себе много.
- Ну тогда она, возможно, в постели очень хороша?
- Нет, вообще-то она фригидная.
- Ну тогда она, наверное, решительная, энергичная женщина?
- Нет, скорее больная, и ни на что решиться не может.
- Ну тогда она, небось, очень богатая, с квартирой, машиной?
- Нет, даже своей комнаты у нее не было, не говоря уж...
- Ну тогда она, может быть, хорошо готовит?
- Нет, готовить не умеет, сам все готовлю...
- Слушай! Зачем же ты тогда на такой женился!?
- А зато на ее глистов хорошо бычок ловится! :)))

( соционическая интерпретация :)) )

Если ты с утра проснувшись ощущаешь жажду жизни,
Если хочешь дом построить и отправиться в поход,
А потом помыть посуду, постирать, пошить, сготовить -
- Не пугайся, так бывает. Ляг, поспи и все пройдет.

( Утренняя пробудительная (продолжение) )

Если хочешь стать ты, киса,
Девушкою популярной
В этой части Интернета,
Ты послушай вот сюда.

Непременно сделай снимок
Своих сисек крупным планом,
Напиши: «Люблю всех, чмаки,
Это, ПЧёлки мои, вам!!!!!»

Сделай это аватаром –
Так же, как и фото жопы,
Даже пусть и целлюлитной –
Photoshop и это стерпит.

Пригласи к себе подружку,
Чтобы с нею обнажиться
И засняться в позах кошек,
Приболевших сколиозом.

И сходи на вечеринку –
Например, на бал весенний
Или чей-то день рождения.
Там же весь колхоз гуляет!

Нацепи колготки в сетку,
Намалюй глаза и губы,
Декольте раздвинь поглубже,
Задери повыше юбку.

Пей побольше, смейся громко,
На танцполе покривляйся
И тогда тебя заметят
Из top-сотни ловеласы. (с) Автор неизвестен

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир - мир противоречий
Мы с тобою совершим в этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, с Иваном, с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку по приличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни, сын мой Сема,
Самый безопасный секс - Секс по телефону. (с) автор неизвестен

Ах, Натали, Вы хотите банальностей:
Клятв и признаний, букетов и лент.
Друг, мой, зачем? Разве в нашей реальности
Х*й - недостаточный аргумент?

Он раньше глаз на объект реагирует.
Трудно понять, как доходит сигнал,
Но коль мужчина при Вас эрегирует,
Это ли не выше всех устных похвал?

Всё на простейших рефлексах основано -
Выброс гормонов буянит в крови.
Вам же так хочется быть завоёванной,
Бедная, глупенькая Натали!

Будто бы Вы от меня убегаете
И, обернувшись назад на бегу,
Мысленно сами себя проверяете:
«Не чересчур ли я быстро бегу?»

Бросьте, мадам, не противьтесь влечению
И поверните навстречу ко мне.
Вы убедитесь: при встречном движении
Нужный эффект возрастает вдвойне.

Есть потепление в области талии?
Есть напряженье внизу живота?
Ну, так за дело, друзья - гениталии!
Жизнь, как рефлексы, до боли проста.

Я не знаю, кто автор этого произведения, но взял его на форуме сайта http://diogenia.narod.ru где-то в конце 2002 года. Вскоре автор поста, где был этот стишок умер от сердечного приступа. А это был 20-ти летний парень.